1. Как рассказать ребенку о случившемся

Если кто-то из членов семьи столкнулся с инсультом, у взрослых может возникнуть естественное желание защитить ребенка от плохих новостей и не рассказывать ему о происходящем. Бывает и другая ситуация — когда взрослые считают, что детям и так все понятно, и ничего не объясняют.

На самом деле дети переживают стресс и горе так же, как взрослые, хотя часто это незаметно. Важно не оставлять ребенка наедине с переживаниями, без поддержки близких. Поэтому постарайтесь как можно скорее после случившегося поговорить с ребенком и объяснить ему, что произошло.

• Сказать о случившемся должен самый близкий ребенку человек, которому он доверяет. Есть еще один вариант, если детей в семье несколько: рассказать о ситуации старшему (подростку, например) и попросить его объяснить все младшему. Так вы увидите, насколько старший смог понять, что происходит, а для младшего объяснение будет более простым, детским.
• В любых стрессовых ситуациях действует правило «сначала надеть маску на себя» — позаботиться о себе и собраться с силами. Конечно, вы можете плакать или реагировать на стресс другим образом, показывать эмоции. Важно найти для себя поддержку, не «разваливаться» и не отстраняться от детей. Как ребенку удастся справиться с переживаниями, зависит от того, будет ли рядом с ним поддерживающий взрослый.
• Рассказывайте ребенку о случившемся как умеете, лучше как можно проще и яснее. Если сами не до конца понимаете какие-то моменты, скажите об этом честно. Если ребенок достаточно взрослый, предложите ему вместе поискать в Интернете недостающую информацию. Важно, чтобы ребенок понимал, что он может обсуждать с вами состояние близкого человека и задавать вопросы.
• Описывайте ситуацию так, как сами ее чувствуете. Не стоит говорить, что «все плохо», но вы можете честно сказать, что растеряны и огорчены. Если вам трудно сдержать слезы, объясните ребенку, что плакать в такой ситуации нормально — так психика реагирует на переживания. Открытое выражение эмоций способствует контакту родителя с ребенком. Дети не должны думать, что от них что-то скрывают. 
• Говорите, что сами чувствуете, чтобы разделить с ребенком эмоции, но не ждите от него поддержки. Наоборот, оставайтесь для него опорой и говорите , что вы вместе как семья со всем справляетесь и делаете для близкого человека все возможное. Например, можно сказать: «Да, я тоже очень переживаю за бабушку/дедушку/другого близкого, но мы вместе как семья со всем справимся и разберемся».  
• Общайтесь так, как принято у вас в семье. Например, не надо проговаривать ребенку его эмоции («ты расстроен», «ты злишься»), если раньше вы так не делали. 

Когда у члена семьи только случился инсульт, лучше поделиться с ребенком самой основной информацией. Если он не задает дополнительные вопросы, не стоит вдаваться в подробности и грузить его лишними нюансами. Например, не надо сразу подробно рассказывать, что ваш близкий человек изменится, или что ему потребуется длительная реабилитация. Вы не знаете точно, как будет протекать болезнь, а информация о долгосрочных изменениях может тяжело восприниматься даже взрослыми людьми.

Лучше делитесь информацией поэтапно и обсуждайте с ребенком происходящее по мере того, как ситуация будет меняться. Об изменениях, которые случились с близким человеком, можно рассказать уже перед выпиской из больницы. Но в любом случае оставайтесь максимально открытыми. Скажите ребенку, что он всегда может прийти к вам и обсудить то, что его интересует или беспокоит.

Если у ребенка сразу возникли вопросы, отвечайте честно. Рассказывайте то, что сами знаете. Например, если ребенок интересуется, поправится ли ваш близкий, можно ответить так: «Болезнь развивается по-разному, мы пока сами не знаем, что будет дальше. Но мы делаем все от нас зависящее, чтобы наш родственник поправился, — заботимся о нем, общаемся с врачами». 

3. Как говорить с ребенком дошкольного возраста

Очень важно не делать тайну из случившегося, даже если ребенок маленький. Уже в 3-4 года дети осознают, что произошла какая-то неприятная ситуация, и способны понять простые объяснения родителей.  Даже если кажется, что ребенок ничего не замечает и не переживает, скорее всего, это не так. Детская психика более подвижна и более истощаема. Ребенок может быстро отвлечься от плохих новостей и, например, пойти играть. Но это не значит, что он все забыл, не переживает или ничего не понял

Поэтому с ребенком обязательно нужно поговорить. В таком возрасте стоит подобрать самые простые и понятные слова. Достаточно сказать, что близкий человек заболел. Можно использовать слово «инсульт», но не стоит вдаваться в подробности — делитесь дополнительной информацией тогда, когда ребенок сам просит. Скажите, что вы готовы в любой момент ответить на вопросы, если они возникнут. Скажите ребенку, что он может испытывать любые чувства, вы в любом случае его любите и поддерживаете.

Чтобы вам было проще объяснить ребенку, что случилось, команда фонда ОРБИ создала мультфильм с простым и понятным сюжетом. Героиня мультфильма — девочка Дуня. У ее дедушки случился инсульт. После выписки из больницы он будет жить вместе с Дуней и ее родителями. Взрослые готовятся к его приезду, но в бытовой суете забывают и не успевают объяснить девочке, что произошло. Дуня чувствует себя одинокой и не понимает, как изменился дедушка после инсульта. Первая встреча ее очень пугает. В итоге родители находят нужные слова и рассказывают Дуне, что случилось, и как она может общаться с дедушкой.

После просмотра спросите, не хочет ли ребенок обсудить увиденное. Если у него сразу не возникло вопросов, не настаивайте на дополнительных обсуждениях. Вполне вероятно, что ребенок «обработает» полученную информацию и вернется к вам с вопросами чуть позже.

4. Как говорить с ребенком
7-12 лет

В этом возрасте рассказ о случившемся может быть чуть более подробным. Объясните, что у близкого случился инсульт, и эта болезнь связана с нарушениями в мозге. Спросите у ребенка, хочет ли он узнать больше о диагнозе и лечении. Не настаивайте на разговоре, предложите ребенку вернуться к обсуждению, когда он сам будет к этому готов.

Важно знать, что эгоцентризм — одна из особенностей детской психики. Детям в возрасте с 6 до 12 лет свойственно в неопределенных и сложных ситуациях принимать вину на себя и думать, что все происходит из-за них. Вот как примерно может размышлять ребенок — «я не хотел читать книжку с бабушкой, поругался с ней, и у нее случился инсульт».

Усиливать чувство вины может тайна — «мне не говорят, что произошло, потому что я виноват, со мной что-то не так». Поэтому так важно быть открытыми с ребенком, не замалчивать ситуацию и сразу рассказывать, что случилось. Аккуратно разузнайте у ребенка, не чувствует ли он себя виноватым в случившемся, и объясняйте, что это не так. Не избегайте сложных тем и не надейтесь, что он просто все забудет.

Если ребенок отказывается обсуждать с вами ситуацию или делится эмоциями, не настаивайте на разговоре. Дайте ребенку время осознать случившееся и вернуться к вам с вопросами и переживаниями, когда он сам будет готов.

5. Как говорить с подростком

В этом возрасте с ребенком можно говорить фактически как со взрослым. Конечно, не стоит нагружать его медицинской информацией, но можно в общих словах объяснить, что такое инсульт. Если ребенок задаст вопросы, на которые вы не знаете ответа, — так и скажите, предложите поискать информацию в Интернете и спросить у врача.

Основные принципы коммуникации одинаковы для любого возраста — будьте открытым и честным, делитесь своими эмоциями (но не ждите от ребенка поддержки), оставайтесь для ребенка опорой.

У подростков, как правило, есть доступ в Интернет. Поэтому существует вероятность, что они сами решат поискать какую-то информацию. Не надо запрещать ребенку читать что-то об инсульте. Лучше напомните ему, что вы открыты для вопросов и диалога. Если какая-то информация его заинтересует или напугает, он может обсудить это с вами. «Ты всегда можешь задать мне вопросы» — одна из основных фраз в коммуникации с ребенком.

Если ребенок узнал историю человека, который не пережил инсульт или столкнулся с очень серьезными последствиями болезни, он может поинтересоваться, случится ли подобное с вашим родственником. В этом случае лучше ответить примерно так: «Мы не знаем, что будет дальше, болезнь протекает очень по-разному. Но мы вместе позаботимся о нашем близком и сделаем все от нас зависящее». Не надо обвинять перенесшего инсульт близкого при ребенке, даже если к инсульту (как вам кажется) привел его образ жизни.

Если ребенок достаточно взрослый и понимает, какие могут быть долгосрочные последствия инсульта, не стоит сваливать на него сразу всю информацию. Сначала дайте ему прожить острые эмоции после известия о болезни, справиться с первыми переживаниями за близкого человека. Не рассказывайте заранее, что может быть с вашим родственником дальше. Поговорите о состоянии близкого ближе к его выписке из больницы, рассказывайте обо всех этапах реабилитации и прогнозах постепенно.

Вполне вероятно, что в этом возрасте ребенок более охотно будет делиться  эмоциями и переживаниями с друзьями. В этом нет ничего страшного, не стоит за это стыдить или ругать. Если у ребенка есть возможность обсуждать ситуацию с кем-то помимо членов семьи — это неплохой вариант. У друзей тоже можно найти помощь и поддержку.

6. На какие реакции обратить внимание

Когда у близкого человека случается инсульт, все члены семьи испытывают целый спектр эмоций: страх, надежду, вину, отчаяние, разочарование.

Ребенок чувствительно относится к настроению в семье, поэтому его настроение тоже может быть очень переменчивым.

Важно не стыдить детей за их реакции и вопросы. Объясните ребенку, что он может испытывать любые чувства из-за случившегося, вы все равно его любите и поддерживаете. Например, ребенок может испытывать чувство брезгливости после встречи с родственником. Ведь часто инсульт внешне меняет людей. И, будем честны, не каждый взрослый может сразу спокойно воспринять такие перемены. Поэтому не стоит обижаться на ребенка, если он отказывается общаться или оставаться наедине с родственником. Честно обсудите, что беспокоит ребенка, объясните, что изменения в состоянии вашего близкого — это нормально.

Или, например, ребенок может прямо спросить, умрет ли ваш родственник. Не стоит ругаться за такой вопрос или просить не думать о плохом. Лучше честно ответить, что вы тоже переживаете и делаете все от вас зависящее, чтобы этого не случилось.

Постарайтесь быть чутким к ребенку и смотрите, в чем он нуждается в данный момент. Следите за реакциями — выражение переживаний может быть самым разным, в том числе невербальным. Ребенок может требовать внимания, капризничать, закатывать истерики, у него могут появиться ночные страхи. Если это подросток, все проявления непростого возраста могут усилиться.

Помните, что истерика — это нормально, так ребенок проживает сложную ситуацию. Агрессия — тоже одна из форм выражения эмоций и проживания ситуации. Если агрессия направлена на окружающих, можно предложить ребенку перенаправить свои эмоции, например, побить подушку, сходить на занятия спортом, побегать. Обращаться к специалистам стоит, если истерика или агрессия приобретает какие-либо крайние формы, или если ребенок проявляет аутоагрессию — причиняет вред самому себе.

Хуже, если ребенок замкнулся и не делится своими переживаниями. Замирание — это реакция психики на перемены, которые не удается «переварить». Психика как бы капсулируется, замораживается, и ребенок не проживает те эмоции, которые должен. Замирание происходит, когда ребенок сталкивается с каким-то переживанием, и взрослые ему не помогают понять, что происходит.

Если ребенок замкнулся, это может означать, что у него нет доверия к близким взрослым, чтобы выразить негативные эмоции и собственную уязвимость. Возможно, в семье поощряются только успех и сила. Тогда ребенок не будет делиться своими переживаниями, блокируя их в себе.

Если вы заметили, что ребенок замкнулся, постарайтесь аккуратно его разговорить, выяснить, что именно беспокоит его больше всего. Важно в этот момент обозначить собственные чувств, тогда и ребенок сможет перенять этот опыт и лучше понять свои собственные эмоции. Если вы понимаете, что вам сложно вести такие разговоры самостоятельно, стоит обратиться к детскому психологу.

Может быть и так, что в вашей семье раньше не было принято разговаривать по душам с ребенком. Но после случившегося вы чувствуете необходимость больше делиться эмоциями и переживаниями. Это отличное желание, но важно не переусердствовать. Предлагайте ребенку поговорить, но не настаивайте на беседе. Можно сказать прямо: «Обычно мы о таком не разговаривали, но может быть попробуем начать?».

Никогда не поздно попробовать изменить отношения внутри семьи. Только помните, что формирование новых привычек — не быстрый процесс. Как вашему родственнику потребуется время на восстановление после инсульта, так и остальным членам семьи придется пройти свой путь к новым формам общения и взаимодействия.

Когда случается что-то плохое, совершенно нормально чувствовать себя разобранным и подавленным. Помните, что сначала вы должны «надеть маску на себя» — позаботиться о себе.  Это не значит, что ребенка можно на время просто отодвинуть в сторону. Нужно объяснить ему, почему у вас сейчас нет сил, как именно вам необходимо ухаживать за близким, что еще вам надо сделать. Но при этом все равно транслировать ему свою любовь и поддержку — обнимать, если ребенок тактильный, проводить время и общаться.

В стрессовых ситуациях взрослый может стать функциональным родителем — просто кормить ребенка, стирать ему одежду и спрашивать, сделал ли он уроки. Базовая забота тоже очень важна, но если не обсуждать с ребенком происходящее, он останется один на один со своим горем, не будет понимать, что на взрослых можно положиться. А опираться на взрослых ребенку очень важно — у него нет ресурсов переживать травмы самостоятельно.

Конечно, не надо пытаться в стрессовой ситуации быть «идеальным» родителем. Если вам нужно время, чтобы собраться и позаботиться о себе, включите ребенку лишний раз мультики или игру на телефоне и не вините себя за это. Постарайтесь сохранить хотя бы часть привычной рутины, но если в данный момент у вас нет возможности водить ребенка на все кружки и занятия — не водите.

Без кружков ребенок переживет, а вот без контакта со значимым взрослым ему будет гораздо труднее. Поэтому самое основное, что вы можете сделать для поддержки ребенка, — проводить с ним вместе время. Включите фильм, закажите пиццу, сходите на прогулку в парк. А лучше всего спросите самого ребенка, чего ему хочется, как бы он предпочел провести время с вами. Если ребенок говорит, что в данный момент он предпочел бы побыть один или провести время с друзьями, — это тоже нормально. Не настаивайте на своем варианте досуга, предложите что-то сделать вместе чуть позже.

Не подменяйте эмоциональную поддержку материальной. Просто купить куклу или сумку — это не та форма поддержки, которая нужна ребенку в стрессовый момент. Лучше действовать по-другому. Например, предложить ребенку сходить в магазин и выбрать куклу, а потом вместе в нее поиграть.

Детская психика истощается быстрее чем взрослая. Поэтому очень важно давать детям, особенно более младшего возраста, возможность отдохнуть от переживаний. Не обязательно для этого что-то специально организовывать или куда-то везти ребенка. Просто выделите место, где ребенок может в тишине и спокойствии заниматься любимыми привычными делами — читать, рисовать, собирать конструкторы или паззлы. Привлекайте ребенка к монотонным действиям — режьте вместе салат, лепите пельмени, вяжите.

8. Как рассказывать о долгосрочных изменениях

Если вашего близкого скоро выписывают из больницы, нужно заранее рассказать ребенку о тех изменениях, которые случились с человеком. Предупредите, что у родственника сильно изменилась речь (или он вообще будет молчать), выражение лица, что он может внезапно заплакать или у него не двигается рука. Если этого не сделать, ребенок может быть шокирован во время первой встречи. Говорите честно, объясняйте все простыми и понятными словами.

Не стоит заранее приписывать ребенку те эмоции, которые он может испытать после первой встречи с родственником. Например, не надо говорить: «Скорее всего, ты расстроишься или испугаешься». Не рассказывайте ребенку, что он должен чувствовать. Разрешите ему испытывать разные эмоции и скажите: «Ты можешь испытывать любые чувства из-за происходящего. Если ты захочешь чем-то поделиться или что-то спросить, приходи ко мне».

После приезда родственника домой объясняйте происходящее поэтапно. Например, если вашему близкому предстоит курс реабилитации, в общих чертах расскажите ребенку, что и почему будет происходить, какие утраченные навыки надо будет восстанавливать.

Следите за реакциями ребенка на изменившееся состояние близкого. Например, дети младшего возраста могут злиться, что бабушка или дедушка больше не могут читать им сказку. Если ребенок уже умеет читать сам, предложите ему наоборот читать вслух родственнику. Так вы сохраните важную традицию и поддержите контакт ребенка с близким человеком.

Вы можете предлагать разные формы взаимодействия с человеком после инсульта — просто подержать за руку, принести воды, как-то еще позаботиться. Главное, чтобе ребенок был готов к таким контактам. Если ребенок боится, постарайтесь нормализовать состояние близкого человека. Объясняйте, что на данном этапе это нормально. Вы можете сказать: «Наш близкий изменился, но он все равно рядом, он нас слышит и понимает. Мы его любим, с ним можно и нужно общаться».

Механизм горевания в данном случае схож с механизмом горевания после потери близкого. Горевание — это нормально, это путь к тому, чтобы принять новую реальность и начать жить без того, что больше недоступно. Главное на этом пути следить за реакциями ребенка и откликаться на его потребности.