«Мы пройдем это вместе»: как говорить с близким, который пережил инсульт

Инсульт меняет жизнь не только того, кто с ним столкнулся, но и его близких. В новой реальности родственникам важно научиться понимать и поддерживать друг друга. Клинический психолог Ольга Марей и психолог Полина Пронина рассказывают, как найти общий язык с близким после инсульта.

Не отворачивайтесь от своих чувств

Когда у человека случается инсульт, его близкие испытывают сильный стресс. Шоковые ситуации все переживают по-разному: кто-то может только плакать, кто-то начинает активно действовать и искать лучших врачей, а кто-то отстраняется и старается до последнего не приезжать в больницу. 

Помните, любая ваша реакция — нормальная. Пока вы можете действовать только так и никак по-другому.

В первые часы и дни после того, как у близкого случился инсульт, вы чувствуете много разных, иногда противоречивых, эмоций: страх, злость, разочарование, жалость, бессилие. Дайте себе время побыть в этих чувствах. Это поможет собраться, принять ситуацию и приехать к своему близкому в более спокойном состоянии. 

Хорошо, если у вас будут силы, чтобы поддержать человека после инсульта, ведь он оказался в более слабой позиции и зависит от вас. Поэтому тут в полной мере работает то самое правило про кислородную маску в самолете, которую сначала надо надеть на себя. 

Вашему близкому тяжело принять свое изменившееся состояние после инсульта — ему нужно плечо, на которое он сможет опереться. Но иногда и поплакать вместе тоже можно. Это совместное переживание о возможных потерях. Но если вы чувствуете, что пока сможете только безудержно рыдать в обществе человека, который перенес инсульт, лучше сначала просто прожить первую шоковую реакцию. 

Будьте честным, а не оптимистичным

Фраза «все будет хорошо» может очень раздражать — она будто сводит все переживания человека на нет. Лучше не давайте напрасных обещаний, а будьте честным со своим близким, который пережил инсульт. 

Но что это значит? Мы не знаем, где в этой ситуации пролегают границы нашей честности. Например, у человека после инсульта не двигается рука. Может быть после реабилитации все восстановится, а может быть и нет. Мы не знаем точно, будет ли снова двигаться рука. Но мы точно сделаем все, что можем, чтобы она начала двигаться.

Поэтому лучше не убеждайте голословно близкого, что все будет хорошо. Вместо этого скажите, что вы будете рядом даже в самых сложных ситуациях:

Впереди непростой путь, но мы будем проходить его вместе. Когда у тебя будет мало сил, я буду тебя поддерживать. Когда у меня будет мало сил, окажется, что ты можешь порадовать меня своими успехами. 

Принимайте разные эмоции

Иногда после сильного стресса или серьезной болезни, психика человека может немного регрессировать. В таком случае рядом ему нужен человек, который находится в менее уязвимой позиции. Ухаживающему близкому приходится быть более устойчивым, чтобы помочь человеку после инсульта справиться с его эмоциями. Например, гневом и агрессией, которые часто возникают из-за отказа принять новое состояние. 

Если ваш близкий испытывает злость, надо набраться сил и терпения. Гнев и отрицание — это одни из стадий на пути к принятию ситуации. Хорошо, что человек их проходит. В этот момент вы можете поддержать близкого, проговаривая его эмоции: «я понимаю, что ты расстроился», «я вижу, что ты сильно злишься». 

Внутри человека, который пережил инсульт, кипят разные чувства. Важно, чтобы человек почувствовал себя понятым и принятым. 

Но помните, что «сильный» человек, сам должен получать поддержку. Ваша жизнь тоже меняется — надо искать дополнительные финансы, совмещать работу и уход за близким. Непростые процессы затрагивают всех. Постарайтесь это увидеть и прожить вместе. 

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, фонд ОРБИ проводит группы взаимоподдержки и индивидуальные психологические консультации для ухаживающих родственников.  

Делитесь информацией

Часто люди, которые пережили инсульт, сталкиваются с депрессией. Это тоже последствия встречи с новой реальностью. Депрессия может быть одной из стадий на пути к принятию новой жизни после болезни. Но важно, чтобы помощь в таком состоянии пришла вовремя. 

Есть стереотип, что человека в депрессии нужно подбодрить, сказать ему, чтобы он собрался и взял себя в руки. Это не работает, само по себе такое состояние не проходит. Депрессия — это болезнь ее необходимо лечить, чтобы она не перешла в хроническую стадию. Поэтому самое правильное — обратиться к врачу. Он решит, нужна ли вашему близкому медикаментозная поддержка.

Не не надо тащить человека к психотерапевту насильно, лучше регулярно делиться с ним информацией. Скорее всего, ему будет важно узнать, что он не один, кто оказался в таком состоянии. Вот что можно сказать: 

Я вижу, что большую часть дня тебе грустно. Знаешь, люди после инсульта очень часто сталкиваются с депрессией. Это такая же болезнь, как любая другая. Я и сам чувствую, что мне тяжело выбраться из плохих мыслей. Не обратиться ли нам вместе к специалисту?

Чем честнее вы обсуждаете разные чувства и состояния, тем легче понять друг друга.

Радуйтесь небольшим победам

Многие действия каждый день мы делаем автоматически, даже не замечая этого.  Когда-то в детстве мы учились ходить и держать ложку, и теперь это естественная часть нашей жизни. После инсульта человек может потерять привычные навыки и будет вынужден заново учиться, как обращаться с собственным телом. 

Реабилитацию очень важно начать как можно быстрее, чтобы добиться хороших результатов. Но даже в этом случае утраченные навыки не вернутся все и сразу, их придется восстанавливать постепенно. Реабилитация после инсульта — это путь, который состоит из маленьких, но важных шагов. Очень важно эти шаги замечать. 

Если сегодня ваш близкий смог, например, сидеть, а не лежать в кровати на несколько минут дольше, чем вчера — это та победа, которой можно и даже нужно радоваться. Сам человек может не замечать небольшие результаты и стоит ему показать, как они важны: 

Даже когда ты делаешь на шаг больше, чем вчера -— это твоя победа. Я буду рядом и помогу тебе двигаться в том темпе, в котором можешь ты сам.

Человеку, пережившему инсульт, и его близкому трудно не сравнивать свое текущее состояние с тем, которое было до болезни. Такие сравнения только обесценивают пусть небольшие, но очень важные шаги. Делайте акцент только на положительных изменениях, которые происходят после начала реабилитации.

Переживайте злость вместе

Возможно, некоторые привычные и любимые вещи человек так и не сможет больше делать. Например, кататься на велосипеде. Такие ситуации вызывают взрыв эмоций, злость. 

Наш мозг так устроен, что мы ищем объект, на который направляем злость. В ситуации с инсультом объект, по сути, — это болезнь, человек злится на нее. Он не думает, что его тело виновато в том, что он не может кататься на велосипеде. Он понимает, что болезнь привела его к такому состоянию. Но, в то же время, осознает, что злиться на инсульт бессмысленно. И тогда он ищет, куда направить свой гнев.

Помогите близкому найти способ, как выразить негативные эмоции. Лучше всего проговаривайте все переживания словами. Если человека раздражает, что он не может поднять руку, вы можете ответить: «Мне бы тоже очень хотелось, чтобы ты поднял руку, я злюсь вместе с тобой. Но я верю, что придет день, когда ты сможешь это сделать». 

Фразы «не расстраивайся», «ничего страшного» могут ранить. Объясните человеку, что вы понимаете, почему он переживает. Злиться и расстраиваться — нормально. Не бойтесь и не избегайте негативных эмоций. Переживайте злость вместе. 

Но помните, что человеку после инсульта сложно контролировать эмоции. Постарайтесь не доводить ситуацию до взаимных оскорблений. Если терпеть агрессию уже тяжело, лучше об этом прямо сказать: 

Я понимаю, что ты злишься, из-за того, что твое состояние изменилось, что-то не получается. Я готов злиться вместе с тобой, но не готов терпеть, что ты на меня орешь. Я готов участвовать в твоем восстановлении, но не готов, чтобы на мне срывали агрессию. 

Покажите пример 

Если вы чувствуете, что вашему близкому, который пережил инсульт, нужна помощь психолога, поговорите с ним об этом. Даже если он откажется, не оставляйте попыток донести, что такая возможность есть. Также вы можете сами обратиться к специалисту и разобраться, почему вам бывает сложно общаться с человеком, за которым вы ухаживаете. 

Если после работы со специалистом вам стало легче, поделитесь своим опытом с близким:  

Я был у психолога, мне помогает. Думаю, что ты тоже можешь к нему сходить, ведь тебе тоже бывает сложно. Возможно, ты почувствуешь облегчение и захочешь поговорить с ним о том, какие сложности у тебя возникают сейчас, в новом состоянии. 

Когда люди начинают ходить к психологу, они становятся более эмоционально стабильными, меняют взгляд на некоторые ситуации и модели поведения. Ваш близкий после начала вашей терапии может сам заметить, что вы стали спокойнее реагировать или легче находить жизненное равновесие. Возможно, после этого он сам захочет обратиться к специалисту. Личный пример работает лучше всего. 

Этот материал создан при поддержке Фонда президентских грантов.